轻轻长白山天池泪全本免费在线阅读_天池泪全本阅读

我推开她递过来的伞，声音冷得连我自己都陌生：“别跟着我，我们到此为止。

”她梨花带雨的哭，我的心像刀割，但是我没有回头。我能听见她在雨里哽咽着喊我的名字，

一声比一声轻，像根细针，反复扎在同一个地方。喉间腥甜往上涌，

我攥紧口袋里那张晚期诊断书，指节泛白，脚步却越走越快。不能回头。回头，就全毁了。

我注意到她递给我伞时，右手无名指戴着戒指，而我也戴着那个戒指。脚步猛地钉死在雨里。

那是我们年少时凑钱买的一对素圈，说好一辈子不摘。我以为早就被她扔了，

我以为……她早就忘了。可她戴着，我也戴着。一个在左手，一个在右手，隔着一场大雨，

隔着我亲手砌的高墙。心脏猛地抽痛，比病痛还要疼上百倍。我几乎要转身，

几乎要冲回去抱住她，可喉咙里只挤出更冷的一句：“戒指……该摘了。

”“你值得更好的人，别再耗在我身上。”我不敢看她的眼睛，我怕一看，我所有的狠心，

都会当场崩塌。我还是没有转身，手做出了摘戒指的动作，狠狠地抛向空中，

但戒指还留在我的手心。雨砸在我手背上，冰凉刺骨。我攥得指节发白，

那枚小小的素圈硌进掌心，像一道永远消不掉的疤。明明用了全身的力气，

明明想把所有念想都扔干净，可戒指，还是安安稳稳地躺在我手心。就像她，我拼了命推开，

却怎么也扔不掉。我背对着她，肩膀控制不住地发抖，

声音哑得不成样子：“走……别再回头。”再不走，我怕下一秒，就会撑不住，

哭着把她抱紧。我以为提前演练过千百遍，就能硬起心肠全身而退。可真到这一刻，

心口那股疼不是钝痛，是密密麻麻、连呼吸都跟着抽筋的锐痛。每一根神经都在喊我回头，

每一寸理智都在逼我往前走。雨水混着什么温热的东西滑进衣领，我死死咬着牙，

不让自己发出一点颤音。原来最痛的不是分开，是我明明爱你入骨，

却要亲手把你推去别人的余生。连一句“我舍不得”，都成了不能说的奢望。

是啊……我闭上眼，雨水砸在眼睑上，冷得发疼。结局早就写死了，我改不了，也挣不脱。

我能做的，只有把她推去一个没有我、没有病痛、没有生离死别的未来。哪怕那个未来里，

我是被她恨着、忘了、彻底抹去的那一个。我哑声笑了一下，笑得比哭还难看：“这样最好，

真的……最好了。”只要你能好好活着，我怎样，都无所谓。她没有再追来，

我踉跄的拦了一辆出租车，雨越下越大，好像在和我比赛，看谁哭的更凶。

车门“砰”地关上，把她的气息、把整条街的雨、把我最后一点念想，全都隔在了外面。

司机问我去哪，我张了张嘴，却发不出声音。去哪呢。没有她的地方，哪里都不是家。

雨狠狠砸在车窗上，模糊了外面的灯影。我死死攥着那枚没扔出去的戒指，掌心全是血印子。

肩膀控制不住地发抖，我以为我能忍到没人的地方，可眼泪还是决堤一样往下砸，混着雨水，

无声地疯流。原来最惨的不是被人看见哭，是——连崩溃，都只能在陌生人的车里，

偷偷进行。车开了，我最后望了一眼那个路口，她早就不在了。我亲手，把我的全世界，

弄丢了。是啊，还能去哪里？有她，去哪里都无所谓，哪里都是家。没有了她，

去哪里还是无所谓，哪里都不是家。司机还在等着我报地址，

我却只能望着被雨水冲刷得模糊的窗外，哑声重复：“随便……随便开吧。”有她的时候，

街头巷尾都是归宿。没有她了，天涯海角，全是漂泊。我把脸埋在颤抖的手心里，

那枚戒指还死死嵌在掌心，疼，却远不及心口万分之一。我用尽全力推开她，

以为是给她生路。可到最后才发现——我把她推走的那一刻，我自己的路，也走到尽头了。

雨还在下，车还在开，可我知道，我再也回不去了。那个有她的未来，我亲手，葬了。

出租车路过我们县城的一个剧院，我想起了上学时和她一起表演，因为彩排太晚，

我们租过的一个民宿。视线猛地钉在窗外那座亮着暖灯的剧院上。一瞬间，雨停了，

车声远了，我好像又回到了十七岁。彩排到深夜，路灯把我们的影子拉得好长，

我们攥着皱巴巴的零花钱，挤在一间小小的民宿里。没有空调，只有一台吱呀转的旧风扇，

她怕黑，攥着我的衣角，眼睛亮晶晶地说：“以后我们要一直在一起，每次演出完，

都一起回家。”那时我笑着点头，把她的手裹在掌心，以为一辈子就这么简单。车缓缓开过，

灯光一晃，把我拉回冰冷的现实。我捂住眼睛，指缝里漏出压抑的哽咽。

原来最残忍的不是从未拥有，是我曾真的以为，我们会有一辈子。

我在手机上看了看那间民宿，可能这就是不幸中的万幸，那间民宿直到今天没有人买下它。

或许是她买下了…指尖都在抖，我几乎是呛着对司机说：“就……就停这里。”雨还在泼，

我撑着她刚才塞给我、我却没要的那把伞，跌跌撞撞跑向那栋老楼。指纹锁早就换了，

可我鬼使神差地输了当年的密码——我们的纪念日。“滴”的一声，门开了。

里面一点都没变。旧风扇还在墙角，沙发上还留着当年她靠过的凹痕，

连窗台上那盆被我们遗忘的小多肉，都还顽强地绿着。我关上门，把全世界的雨都关在外面。

终于撑不住，顺着门板滑坐在地上。伞“哐当”倒在一边，我攥着那枚戒指，

在这个只属于我们两个人的回忆里，哭得像个走丢了的孩子。这里没人会来，

没人知道我快要死了，没人看见我有多狼狈。只有这里，还肯收留我这个，

被全世界抛弃的人。视线一点点扫过每一处角落，每一样东西都像针一样扎进眼里。

墙上还有当年我们用铅笔偷偷画的小爱心，被海报遮了一半，字迹浅得快要消失。

那张破桌子，当年我们一起趴在上面背台词、吃泡面，她总把火腿肠都夹给我。

烂凳子坐上去还会吱呀一声，和当年一模一样。一切都还是我们离开时的样子，只有我们，

再也回不去了。我慢慢蹲下来，手指轻轻拂过桌面浅浅的刻痕——那是我们的名字，

紧紧靠在一起。心口像是被这满屋子的回忆活活撕开，我连哭都发不出声音，

只能死死咬住手腕，任由窒息一样的痛，把我整个人吞没。原来最折磨人的，不是失去，

是你明明还站在曾经里，却不得不接受，她已经不在了。其实我还有那么两三个月的时光，

但是固执的她明天就要带着我去领证。我猛地捂住嘴，才没让哭声撞破这安静的屋子。

两三个月。就这么一点点时间了。我连自己什么时候走都不敢想，她却认认真真，

在计划和我的一辈子。明天要领证。她一定偷偷挑好了裙子，藏好了新的对戒，

甚至连户口本都悄悄揣在包里好久了。她满心满眼，都是和我的未来。可我给不了她未来。

我连明天都给不起。我靠在那面画着爱心的墙上，眼泪砸在那枚还攥在手心的旧戒指上。

我推开她，赶她走，说尽狠话，不是不爱，是我不敢拿那本红本本。

不敢让她刚成为我的妻子，转眼就要变成丧偶的人。我不能那么自私。绝对不能。

雨还在窗外下，屋里全是她的味道，我却只能在这最后一点时光里，偷偷爱她，再亲手，

把她推远。我踉跄的走到了浴室，打开花洒洗个澡。但长久未居住的房间早已没有了热水，

冰冷的水浇在了我的头上。冰冷的水狠狠砸在头上、脸上、身上，冻得我浑身发麻，

牙齿都在打颤。可我却一动不动，任由冷水浇透。好像这样，

就能浇灭心里那团烧得发疯的疼。水汽模糊了镜子，我看不清自己的脸，

却清清楚楚看见——镜子里，全是她的影子。她笑着帮我调水温，她踮脚帮我擦头发，

她抱着我的腰说以后每天都要一起洗澡。冷水刺进骨头里，比病痛的折磨还要刺骨。

我缓缓滑坐在浴室地上，抱着膝盖，在哗哗的水声里，终于发出一声压抑到极致的呜咽。

原来连想好好洗个澡，都再也没有温度了。就像我和她，再也没有以后了。随意的洗完澡，

我躺在了那个硬邦邦的床上，想着我们过去的点滴。床板硬得硌着骨头，

可我却一点都不觉得疼。我睁着眼，望着天花板，每一幕回忆都清清楚楚砸过来。

她曾蜷在我怀里，软乎乎地说这床虽然硬，但只要身边是我，就比任何大床都舒服。

我们聊到深夜，说以后要养一只猫，要装一盏暖黄的灯，要每年都来这间小民宿住一次，

一直住到老。那时的未来，亮得晃眼。我轻轻抬起手，看着那枚依旧嵌在手心的戒指。明天，

她就要带我去领证了。她一定以为，终于等到了结局。可我这个给她结局的人，

却连两三个月都撑不过去。窗外的雨还没停，屋里静得能听见自己的心跳，一下，又一下，

每一下都在提醒我：我快要停止爱她了，可我还那么，那么爱她。眼泪无声地淌进枕芯，

我把脸埋进被子里，拼命闻着那一点点、快要消散的、她的味道。我撑着发沉的身体，

慢慢从床上坐起来。走之前，总得给她留一样东西。

一样不会让她等、不会让她痛、只会让她好好活下去的礼物。我摸出手机，指尖抖得厉害，

点开了录音。窗外的雨还在淅淅沥沥，房间里静得只剩下我压抑的呼吸。我张了张嘴，

声音哑得像被砂纸磨过：“宝贝，别找我，别等我，更别难过。”“我遇到了别的人，

比你更适合我，我不爱你了。”“那枚戒指，我早就不想要了。”“明天的证，别等了，

你值得一个能陪你一辈子的人。”每说一句，心就碎一块。可我必须说，说得越狠越好。